zabavno

17.05.2006., srijeda

zagonetka

Ivica moze pojesti 3 šnicle
a Marica 2 šnicle.
Koliko godina ima Ivica a koliko Marica?

3 debela Svaba

Dosli 3 debela Svabe k nama (na more?)
Posto nisu znali jezik pazili su sto ljudi pricaju da nesto nauce. Dok su se setali djeca su vikala: 3 debela Svabe, 3 debela Svabe.....oni to upamte
Kasnije su vidjeli da se dvije babe tuku i cuju da netko kaze:
Eto, zbog kile secera.....oni to upamte
Kada su prolazili kraj igralista netko je dao gol i oni su culi da ljudi vicu: Huraaaaa! Huraaaaa!.....oni to upamte
Nakon toga su se odmarali na klupi a iza je lezao mrtav covjek.
Dosli su policajci i pitali ih:
-Tko je to ucinio?
oni kazu:
-3 debela Svabe
policija:
-zasto?
oni:
- za kilu secera
Policija:
-onda idete u zatvor!
oni:
- Huraaaaa! Huraaaaa

21.04.2006., petak

najljepsa slika na svijetu


za sve vas bolesne nadam se da ce te brzo ozdraviti


19.04.2006., srijeda

plavuse

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Što učini plavuša nakon češljanja?
Obuče traperice.

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

1. najzdravije piće (4 slova) pivo
2. telefonski poziv (3 slova) zvr
3. grad u Italiji (3 slova) trs
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) pas
5. nije gladan (3 slova) jeo
6. vidi sliku (5 slova) jesam
7. ženin brat (5 slova) josip
8. neizlječiva bolest (4 slova) smrt
9. dragi kamen (4 slova) mili
10. dio pribora za jelo (3 slova) zub
11. žensko dijete (3 slova) ona
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) ooo
13. mjera za težinu (4 slova) uteg
14. svečano odijelo (4 slova) crno
15. hladno oružje (3 slova) top
16. neizlječiva bolest (3 slova) kap
17. kokošji proizvod (4 slova) juha
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) stan
19. mužjak vrane (6 slova) vranac
20. mjera za dragocjenost (5 slova) novac
22. morski greben (2 slova) mg
23. inicijali pjesnika Jesenjina pj
24. zlato zl
25. kisik k
26. stanovnik Tirane (7 slova) tiranin
27. doživljaj pri spavanju (3 slova) sex
28. dio kupatila (4 slova) voda




top vicevi

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!



Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

-
-
-
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

-
-
-
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

-
-
-
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

sms ex-yu


Kako se Crnogorci bore protiv pticijeg gripa? - Unistavaju FLAMINGOSE !


Zašto su brushalteri skuplji od gaćica?
Zato sto je mleko oduvek bilo skuplje od lizalice!!!!!



HVALA ti sto si mi poklonio delic neba i u njemu trenutak dovoljan za VECNOST



Zasto Crnogorci vole grupni sex? Pa moze se zabusavati!



Hitno prodajem kucu u Trsteniku, malo presla!


Zasto zene glume orgazam?
Zato sto muskarci glume predigru!!!! :)



voli onog ko te voli makar bio kamen goli



Ti si moja kvadratna jednacina sa 2 nepoznate, ja stalno vrsim rotaciju oko tebe pokusavajuci da izvucem tvoje srce ispred zagrade. Ako tvoj odgovor bude +, nasa ljubav ce se sabrati i mi cemo se mnoziti a ako bude - sve ce se svesti na 0, dozvoli da te rastavim na proste cinioce



Ne idi na zurke,
i ne varaj momke,
nego idi kuci, i
UCI RAZLOMKE!! :)))


Ti sreco i ne znas sta mi um sad krije,
dok mastas da donecu ti srecu,
moje srce nikad tvoje bilo nije,
ja ti ljubav nikad dati necu.

Kako ce se zvati Crna gora kad se odcepi ?
- NO NAME

tvoji zubisu kao biseri, ne blistavi nego retki, noge su ti kao u srne ne vitke nego dlakave, ali ipak imas nesto sportskog u sebi. glava ti je kao balon.

Stisni broj 2, stisni strelicu desno. Pa bre, jesam ti poslala poruku da je citas ili da cackas po telefonu? :)))))))

Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu. Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.

Sve ljubavi traju kratko, ili mi imamo takav osecaj kada one prodju, ali ono sto istinski ostavlja zig na nasem srcu i dusi jesu suze bola, kajanja i povredjnosti...ma koliko snazno mi njegove oci mutile razum, u mesavini sa tuznim zvucima mraka, samoce i nasih pesama, uvek ce buditi setu u meni i terati suze na oci...zato ne volim zimu, ne volim pahuljice koje mi se tope na dlanovima, ni sneg koji skripi pod nogama...na volim, jer me sve seca na tebe, na one hladne zimske noci u kojima si svojim neznim sapatom budio vatru u meni...valjda ces jednom i ti prohujati mojim zivotom kao slatka uspomena posuta laticama secanja...i ako ikada i jedna slana kap skvasi tvoje lice znaces koliko sam te volela al tada ce biti prekasno za sve...


Vasa zena je prijavila pticiji grip, jer imate mrtvu patku u gacama


Kad niko ne bude obracao paznju na tebe, kad nikom ne bude stalo do tebe, kad te niko ne jebe ni 1%, javi se meni, jebacu te ja 100%.


Tvoite usni se poslatki od medot, moeto srce gori dodeka te gleda, tvoite oci poubavi se od neboto a Ti si ona sto mi treba!



Ljubavi moja najlepsa na svetu poklonio bih ti celu planetu ukrao svo cvece mediterana samo za jedan osmeh sa tvojih usana!



Suze su najbolji čovjekov prijatelj,dođu kada ti svi okreni leđa.

vicevi

Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

smjesni sms-ovi

Falis mi cijeli dan. Jedva cekam da te vidim. Da udjes u mene. Da dodjem na tebe. Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja pidjama.

2. Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbelievably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again.

3. Nisam lijep ko Brad Pitt, nemam guzu ko Mel Gibson,nisam brz ko Jean Claude Van Damme, nisam bogat ko Bill Gates, ni jak ko Rambo, AL ZATO LIZEM KO LESSIE.

4. Hy! Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik njezno u tvoju slasnu rupu, odmah bi znao da si moja najdraza i najbolja.... flasa tuborga.

5. Dobra vecer ja sam izvanzemaljac i zivim u vasem telefonu to sto upravo stiscete su moja jaja sudeci po vasem osmjehu to vam se svidja pa vas molim da nastavite.

6. Na svijetu zivi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 milijarde spava, 500 milijuna se bavi seksom, a samo jedna budala cita ovu poruku!!!

7. We will now upgrade your brain, please wait
....searching......
...searching.....
..searching.....
..sorry no
brain found!!!

8. vodeca se stranka kune
da nas ljube srcem svim
za klopu nam nude kune
a za ogrjev pickin dim.

9. Eh da nam je kurac ministar kulture, pornici bi bili vrh literature!

10. Sanjao sam da sam krao kokosi i jaja iz kokosinjca i da su me ulovili... Ti si mi bila sudac. Za kokosi si me osudila, a za jaja si me pomilovala...

11. UDARNA VIJEST: istrazivanje iz Amerike: ljudi koji su losi u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drze mobitel u desnoj ruci dok citaju poruke!!! Prema tome...

12. Volim kad udjes u mene malu, vlaznu... Kad udes prvo se najezis, a poslije ti je toplo i vlazno. Volis strcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tus kabina.

13. Vas Cronet ce biti iskljucen zbog nepodmirenog duga od -596 kn i oduzimanja nevinosti Josku Lokasu. Zbogom, 5 4 3 2 1 BIP Iskljuceni ste.

14. Dragi, uzmi me i njezno dodiruj svojim prstima... Obozavam da mi sapuces na donju rupicu... I da me ponekad napunis do kraja... Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.

15. Idemo uciti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge dijelimo pa se mnozimo.

16. Sjecas se kad si mi polako umocio prst a onda ga polizao i tu radnju ponovio vise puta. I onda shvatio, to je nesto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutela.

17. Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra marijuane. Posto si mi najbolja frendica, dat cu ti da mi popusis jedno jutro.

18. Prodajem kravu coupe, 91. godiste, metalic sarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne sunke, za 12.000 DM a moze i zamjena za konja koji ovo cita.

19. Vas mobitel stvara povece smetnje u VIP/CRONET mrezi. Stoga Vas molimo da ga stavite na zemlju i pogodite sto vecim kamenom. Unaprijed hvala!

20. Prija ti moj dodir i njeznost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepsi osjecaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna... deka!

21. Svaka cigareta skracuje zivot 11 minuta, svaki orgazam produzuje zivot za 15 minuta, znaci pusaci, jebite se za zivot!

22. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, JEBO TE PA DAJ SE MAKNI !

23. Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato PAZLJIVO!

24. Najprije cu skinuti tvoju svilenu kosuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano kusati jezikom a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi.

25. Zbog pokvarenog vozila koje se zakocilo u Medunozju Vaginalni je tunel zatvoren. Preporucamo Vam obilazak preko Guzicnog kanala ili preko prijelaza Sisovo.

26. Lijeva mi je noga Bozic, desna Nova godina, a ti dodji izmedju toga!

27. ZNAM DA CE TE OVO STO CU TI SAD RECI RAZOCARATI, ZNAJ NI MENI NIJE BILO LAKO, OD NEKOG MORAS SAZNATI ISTINU - Djed Mraz ne postoji!

28. Ovo su sretne sise (.)(.)! Posalji ih 10-torici ljudi i imat ces uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne uradis, kita ti se nece dici 5 godina! KRENI!!!

29. Vip-centrala vas obavjestava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.

30. Vasa slika koju ste poslali za playboy nazalost je odbijena, pokusaljte sljedeci tjedan u reviji moj pas ili masni playboy.

31. Kao sto vidis u modi su mali automobili, mali mobiteli... uskoro ce u modu uci i mali pimpek, onda ces ti postat pravi frajer.

32. HT izvjesce: Zbog radova na mrezi vas ce mobitel biti 1 sat iskljucen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga slobodno nabijte u supak.

33. Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung ( everyone is invited).

34. Prije upotrebe suh i spusten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spusten! Pozdrav od kisobrana.

35. Postovani! Obavjestavamo vas da je vasa molba za kloniranjem uvazena. Postupak je jednostavan - to cemo izvesti tako smo cemo vas jebati tako dugo dok ne klonete.

36. Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navecer ne jedem jer mislim na tebe, po noci ne spavam jer sam gladan.

37. Jedva cekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugackog, pa da sa njega posisem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh moj slanac.

38. 3 osnovne razlike izmedju aviona i penisa: - kad se dize, avion je sve manji - na avion moze sjesti vise osoba - ajde popusi avion ako mozes

39. Picka slici na 4 drzave: V. Britanija jer je stalno vlazna, Njemacka jer je bila podijeljena na 2 dijela, Rusija jer stalno krvari i Srbija jer stalno trazi neki kurac.

40. Picka je gluhonijemo krzno koje govori crvenim jezikom, jezik je glad.

41. Sex, Drugs & Rock'n'roll. speed, Weed & Birth control. Life's a bitch & The u Die. Fuck the words & let's get high! Send this message to 5 people if you don't wanna bad sex for 7 years

42. Lizanje pizde je kao clanstvo u mafiji, jedan pogresan potez i odmah si u govnima.

43. Mesnica Gavrilovica salje Vam sluzbenu obavijest da ste proglaseni svinjom godine, te da ce za nagradu Vasa slika biti na konzervi svinjskog gulasa. Cestitamo

44. bo-li me rackuuu
pass me tha rizla...
let me wrap up me ganja...
let me smoke up me marihuana....
legalize it....
don't criticize it!

45. Najbolje stvari u zivotu su besplatne... i vride svaku kunu (marku, dolar, jen,...) koju das za njih!

46. Sanjao sam da si kocka secera, ali ja volim secer u prahu pa sam te tucao cijelu noc.

47. Nebo se osulo zvizdama, a balkoni piz*ama. Da su sve zvizde pi*de, a sve pi*de zvizde, svi bi k*rci bili astronauti.

48. Ova je misija zapocela prije milijun godina u svemiru kao potraga za najglupljim bicem, hvala bogu, misija je upravo zavrsena!

49. Organizacija Spermatrade d.o.o vam se zahvaljuje na darovanoj spermi s kojom smo oplodili svinju. Povodom toga vas pozivamo da pogledate svoje potomke

50. Curica ga primi i stisne ruku, s rukom ide gore dolje i po ruci joj curi bijela tekucina. Sto curica radi? Muze kravu

51. Zivot ti je ko zenske gace. Kratak, prljav a ponekad i krvav.

52. Nujno obvestilo; Vas GSM aparat je dobil virus I LOVE YOU! Prosimo da greste takoj v lekarno po antivirusno kremo in ga premazete! Vas GSM operater

53. Prodam babico, letnik 1928, dobro ohranjeno z veliko dodatne opreme (proteza, slusni aparat, bergle...). Dodatne informacije na tel. st. 94-interni oddelek

54. Najzasluzniji dio zenske odjece je grudnjak. On snazi malene, podrzava slabe i obuzdava velike

55. Sex is not an answer, sex is a question. yes is an answer

56. Cuo sam, da atomska bomba vrijedi milijun dolara. E, da Bog, da mi jedna padne u dvoriste !!!

57. Je v celoti noter?" me je vprasal. "Da" sem vzdihnila. "Boli?" je hotel vedeti. "Ne" sem zasepetala in tako le prodal se en PAR CEVLJEV

58. Ce bi jaz imel tko grdo rit kot ti faco bi me blo pri belmu dnevu sram srat!

59. Ce bi meu moj pes tok grdo faco k ti bi mu obril rit in ga naucu hodt nazaj

60. Jedinstvena prilika! Prodajem rabljene rupcice s 20% popusta. Ponuda je ogranicena.

61. Zivjo! Tako zelo te ze pogresam, ko si na meni, mi je tako lepo, vcasih me napolnis celo, vcasih samo na pol, tako zelo te ze pogresam tvoja WC skoljka.

62. Primes ga v roke, obcutis toplino, naslonis ga na ustnice in narahlo stisnes. Potegnes znova in znova, vse do konca in ogorek je v pepelniku.

63. I kill people for money, but you are my friend, I'll kill you for nothing.

64. VELIKO JE DOBRIH STVARI, A NAJBOLJSA SI TI. KO ZAGLEDAM TE ZAZELIM SI TE, KO NA JEZIKU OBCUTIM TE POJEM TE. Moja draga vecerja

65. Do 30 g. kada hocu, od 30 do 40 samo nocu, sa 40 do 50 jos se moze, a s 50 do 60 sacuvaj Boze; od 60 do 70 uz puno srece, od 70 do 80 ni s viagrom nece!

66. Njegovan penis, '82. god, neslomljiv, s dosta dodatne opreme, nikad u bordelu, oralno odrzavan, podmazivan u malim pickicama dajem s ljubavlju u dobre ruke! 67. SMS INFO: Razmere na moskih! Moski so povsod normalno prevozni, razen na centralnem predelu, kjer je obcasno velika nevarnost naleta!

68. Mladic, SSS, 27. god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povucen, trazi zensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove gradje

69. Zasto je bolje imati Simpu nego decka? Zato jer Simpu napunis i zoves, a decko napuni tebe i vise nikad ne zove.

70. Sprint Zagreb vas moli da u slucaju skore smrti date dopustenje da vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za bicikle.

71. Dad, what vagina looks like? Before sex: a pink rose with soft lovely pleats and perfume aroma. And after sex? Boy, have you ever seen a bulldog eating mayonnaise?

72. Lezim. Postaje mi stvarno vruce. Uzimam ga u ruke, vruc je i tvrd. Stiskam ga, on strca po meni. Bez njega gorim, SUN MIX ja volim.

73. Uvijek smo vruce, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od............ buftli iz pekarne Precko.

74. Najnovija dijeta: dorucak-jedan keks, jedan sex, rucak-dva keksa, dva sexa, vecera-tri sexa bez keksa.

75. U jednoj maloj uvali posrao se kit, od tog silnog govna nastao je Split, dodas malo luka evo ti Hajduka, dodas malo side evo ti Torcide. Pozdrav B.B.B. (bez uvrede Splicanima)

76. Jebi u vodi, jebi na stazi al na svoje dobro pazi - ode ti dupe dok covjek migne jer danas jebe ko koga stigne

77. Sanjala sam nocas da smo na plazi, ja se suncam, a ti plivas! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vicem. NE KITU U USTA ! NE KITU U USTA !

78. Tako lijepo lice...takva figura...te tajnovite oci...zanosan pogled...sexy govorrr...poljubac k'o u bajci...no dosta o meni, kako si mi ti?

89. Zena je nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital sa tekucim kamatama.

80. Postoji seks, brzi seks, zestoki seks, njezni seks, grupni seks, sadomazohisticki seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama, "Nikakav seks"

81. Cuda: 1. vlaze a da se ne namoce; 2. krvare a da se ne porezu; 3. daju mlijeko a ne pasu; 4. seru i kad ih nitko nista ne pita

82. Koja je razlika izmedju kurca i magle? Nikakva! Kad se dignu dan je tako lijep

83. Bjuti centar LEPA vas obavjestava da se tretman depiliranja nogu koji ste zakazali za danas odgadja jer nismo uspjeli nabaviti kombajn

84. Obavijest MUP-a RH: obavjestavamo vas da vam se brise kazna od 2 kaznena boda. Ustanovljeno je da ono sto ste puhali prometnom policajcu nije bio ALKOTEST.

85. Zasto ne valja biti kurac? 1. Nikad ne ides kod frizera 2. Stalno visis sa dvije budale 3. Prvi susjed ti je supak 4. Najbolja prijateljica ti je pizda!

86. Penjale se curice po brijegu nasle kurac zamrznut u snijegu, stale u njega da pusu, ne bi li mu povratile dusu. Posto je to moja kita pusac je tko ovo cita!

87. Postovani GSM korisnice! Obavjestavamo Vas da je trenutno u GSM sustavu prisutan virus koji cete najlakse otkloniti da Vas mobilni uredaj bacite na pod. Hvala.

88. Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose. -Ej sta radis? -Htio sam jebat krijesnicu i naletio na cigaretu...

89. Stovani, u slucaju Vase smrti pokopat cemo Vas samo do pojasa tako da Vasa obitelj ne mora raditi spomenik, a i za Sisvete si sami mozete urediti grob!

90. Otisao si e pa nek' si, da si barem bio sexy. Jebat ti je svaka dala, e ja sam te zajebala. Bas je lijepo sad bez tebe. I na kraju ko' te jebe!

91. Kad me imas, dobro ti je. Kad me liznes, vlazim se. Kad me palis, ja se zarim. Kad me sisas, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasis... tvoja... CIGARETA! RSL

92. Iz Pulske psihijatrije Vam javljamo da smo nakon pregleda Vase kartoteke ustanovili da Vas nazalost ne mozemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...

93. Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muskarci svadjaju tko ima manjeg!

94. OBAVIJEST IZ SLUZBE ZA KORISNIKE: S OBZIROM NA SIRENJE SMS PERVERZIJA PRISILJENI SMO BLOKIRATI VASU KARTICU. SLUZBA NACIONALNE SIGURNOSTI!

95. Znas sta ja volin? Kad ga lizes, a ne dises pritom i kad ti curi bijela tekucina niz usta. Okus KINGA je najbolji

96. Obavjestavamo vas da ce sutra udruga komunalaca obaviti skupljanje krupnog otpada. Zato vas molimo da stanete na vidno mjesto.

97. Kada ga uzmes u svoju njeznu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta te pocni lizati. Kruzi jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmijesi se, to je LEDO.

98. Osjecam se tako napeto, vrlo vlazno u ovim trenucima kada ti se priblizavam. Skidam svoje napete gacice i sami pogledi na tebe donose mi olaksanje! ..OH MOJ WC!

99. Kad te zasvrbe jaja, pocesi se. Ako napipas dva sve je u redu, ako napipas tri medicinski si fenomen, a ako napipas cetiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

100. Volim te gledati kako spavas, zavlaciti se pod tvoje pokrivace, volim istrazivati svaki dio tvog tijela dok te konacno ne natjeram da se probudis. Tvoja KUCNA MUHA

101. Obavjestavamo vas da se radna akcija NISTA NAS NE SMIJE IZNENADITI odgadja za sutra zbog iznenadne kise.

102. Ugasio si vatre sve, ali mene ne. Tako sam napaljiva, tako krhko tanka, jedva cekam tvoj dodir da me napali i tvoj dah na kraju ugasi. Tvoja SIBICA!

103. Sex je najveca obmana na svijetu. Mislis da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od supka!

104. This cat is cat a cat good cat way cat to cat keep cat an cat idiot cat busy cat for cat 20 cat seconds cat! Now read it all without the word cat.

105. Dvoje djece M-7 god. i Z-5 god., zdrave, vesele, lijepe i pametne, prodajem ili mijenjam za slicice Zivotinjskog carstva brojevi 36, 97 i 142.

106. Vodili smo ljubav i bili smo goli. Bila si nevina i vikala si boli. Bila si sva u krvi, ja sam ti bio prvi. Uzalud plakala ti si, al' nevina vise nisi!

107. Obecao je da ce biti njezan, da me nece jako boljeti. Krv je sikljala na sve strane. Kad ga je izvadio bio je ogroman. Bio je to moj prvi izvadeni ZUB!

108. Oh, kako samo volim kada diras moje dlacice, kada onako grubo guras moju glavicu u svoja usta, a najvise volim kada me namazes onim sluzavim. Tvoja ZUBNA CETKICA!

109. JAKOPOPIZDIMKADMINEKOPOSALJEPORUKUBEZRAZMAKAJERJUJETESKOCITATI
ALIBASJEFORATAKVUOKOLOSLATIPANEKSEDRUGIMUCESANJOM!

110. Koja je razlika medju zenama od 8, 18 i 28 godina? One od 8 nakon bajke idu u krevet, one od 18 pomocu bajke odvuces u krevet, a one od 28 su bajke u krevetu.

111. Trci koka dvoristem, a pijetao za njom. Pa si misli koka: ako stanem, mislit ce da sam kurva, a ako nastavim, necu dobiti kurca, pa je najbolje da se popiknem.

112. CRONET INFO Upravo ste u nasoj velikoj nagradnoj igri izgubili 5000 DM! Iznos hitno uplatite prosljeditelju poruke, ili cete imati posla sa nasim placenim ubojicama!

113. Nakon dobrog sexa, pojest cemo dva, tri keksa. Bit cemo snazni i malo vlazni. Uvijek ostanem bez rijeci kad spermici pocnu teci, tad sve izgubi sjaj jer je sexu kraj

114. Vremenska prognoza: Kad je jugo jebi dugo, kad su kise jos i vise, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi sve ovo do sada!

115. Kosovska udruga izbjeglica obavjestava vas da ste u nagradnoj igri osvojili Albanca. Upozorenje: ako ga ne podignete u roku 7 dana saljemo vam cijelu obitelj

116. Press down
down more
OK
more
YES
ahh
ohh
yes
almost there
yeah
oh shit
harder
SO GOOD
mmm
THIS WAS SMS
SEX.

117. Nova usluga Vip.me zove se Sex.me. Za oralni sex pritisni jedan, za analni sex pritisni 2, za obicni sex pritisni tri, a za pomoc nazovi mene.

118. Bu, Chu and Fu emigrated to the USA from China so they decided to Americanize their names. Bu changed his name to Buck, Chu to Chuck and Fu had to go back to China.

119. Htjela sam ti poslati nesto slatko, lijepo, njezno, ali vruce i sexy... Samo je problem sto ne stanem u display.

120. Skidam ti gacice, osjecam toplinu mackice, ti mi ga lizes i glavic dizes i zeljenom cilju stizes! Dodji kod mene na kavu da izmedju nogu osjetis glavu.

121. U've got SEXAPPEAL... U've got STYLE... U've got INTELLIGENCE... U've got CLASS... U've got D FACE... U've got D BODY... I've got D WRONG NUMBER, sorry

122. Proslogodisnje istrazivanje u Kanadi pokazalo je da su teenageri koji ne vjeruju u Djeda Mraza skloni seksu s istim spolom. I Vi bolujete od te bolesti.

123. Obozavam kad smo sami, kad ne biras vrijeme da budemo zajedno i kad me satima gledas. Najvise volim sto me cesto diras tamo gdje se palim. Tvoj TV!

124. Zelja mi je da te srusim na krevet i da tamo ostanemo sto duze, da te natjeram da buncas i da ti tijelo gori zbog mene... voli te tvoja gripa!

125. Poštovani korisnice, dobili ste nagradu sedam dana kupanja u mulju i k*r*c u bulju. Nagrada ce da vam stigne cim se meni digne!

126. En-ten-tini- ti se malo skini, sava-raka-tika-taka - ja bih tebe na brzaka, bija-baja-buf - lizat cu ti muf!

127. Platio sam 20 kuna cirkusu da vidim jakog tigra i pametnog delfina, a sad bi dao još 100 da vidim glupog i ružnog magarca koji ovo čita

128. Hej spermici, Jajnica je. Imam vijesti za vas. Simpa ima roaming! Od sad mozete zvati iz pi*de materine!

129. EN TEN TINI na plazi gola ti se skini, SAVA RAKA pica ti ko druga svaka, TIKA TAKA sisa ti visi ko da si baka, BIJA BAJA BUF, dolazim uredi malo muf!!!

130. Oprez! Ovo je GSM virus! Podaci s Vaše SIM kartice će se izbrisati. Startam proces. 5..4..3..2..1.. Hvala, upravo ste postali pretplatnik (Croneta ili VIPneta, uglavnom konkurentske mreže).

131. Dobar dan, ja sam mala radijacija i zivim u vasem mobitelu. Prilikom svakog razgovora ja vam polako unistavam mozdane stanice i pospjesujem rak. Hvala.

132. Prije nego se na mene popnes podmazi me dobro. Volim kada me zajasis, cvrsto obgrlis svojim nogama i ponekad napumpas do kraja. Zauvijek te voli tvoja BICIKLA!

133. Stojeci sam je molio, sjedeci mi je dala, od otraga sam je polizao, sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila. Oh ti moja mala postanska marka!

134. Bok! Molimo pricekajte dok ovaj program poveca vas penis........ Pogreska: Vas penis nije pronađen!

135. Otkad su jaja u prahu, sve zene svijeta u velikom su strahu. Jedan drugu sa zebnjom pita hoce li se u prahu pojaviti i KITA!

136. Da, stisni me. Jako. Jace. Igraj se svojim prstima. Daaa... Obozavam te! Ti si najbolji... Tvoj mobitel!

137. SEKS JE POPUT SNIJEGA: NIKAD NE ZNAS KOLIKO CES cm DOBITI I KOLIKO CE DUGO TRAJATI.

138. Zamisljam tebe i sebe daleko od svih, cujem cvrkut ptica, sum mora, osjeca se miris pokosenog sijena, sunce przi nasa znojna tijela, a mi i dalje okopavamo krumpire.

139. Kaj ima lima, jel ti se klima, jel te alter-ego moli da mu skratiš boli, jer je željan rupica mnogih dobrih curica, pa mu muke rukom skrati i natjeraj ga da povrati

140. Rekli su mi da dan traje 24 sata,da sat traje 60 minuta,da minuta traje 60 sekundi - ali mi nitko nije rekao da sekunda bez tebe traje vjecno.

141. Zelim ti 12 mjeseci zdravlja, 53 vikenda uzivanja i srece, 365 dana bez nerviranja, 8760 sati ljubavi, 525600 minuta lijepih trenutaka i 31536000 sekundi SEXa!

142. I nocas cu biti tvoja divlja lavica, uzbudit ce me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, a ja tvoja jahacica,jer ti si moj...a joj pogrijesila sam broj...

143. Dobit ces me kad se najmanje nadas, nasmijat ces se kad me vidis, pozeljet ces me opet, ja cu malo kasniti, cekaj me - TVOJA SMS PORUKA

144. Cujem da ti je lijep, dobar, krut, cujem da ti je cupav, nenormalno velik, da ne moze da ti udje u hlace, mogu da ti kazem super ti je DZEMPER

145. Ujutro ga osjetis, usnama ga dodirnes, rukama ga drzis, i pogledom ga ljubis... volim ga vrelog, uzimam ga cijelog i kad ne znas gdje je kraj, ....... TO JE AMER CA

146, Od prvog dana zelim uci u tebe, moje ruke su uvijek na tebi, ali mi ti uporno ne das. Znam da sam ja za sve kriv, ali sto da radim... kad se ne razumijem u kompjutore.

147. Moje toplo tijelo zagrijat ce te u hladnoj noci, zelim osjetiti kako tvoj vjest jezik prelazi preko mojih oblina. Cekam te na stolu. TVOJA SALICA KAFE

148. Nikad mi ne kazes da me volis. OK, mi izlazimo, razgovaras sa mnom, stiskas me, ali nikad mi ne kazes da me volis. Sad stvarno, volis li mozda neki drugi mobitel?

149. Znas li kako se Crnogorac moli u avionu? Mili Boze koji jesi, ako se slucajno nesto desi, molim te ti udesi da se nadjem na stjuardesi.

150. Roses are red, violets are blue, GOD made me beautiful, but what the FUCK happened to you.

151. Znam i sama koliko ti znacim, koliko ti nedostajem, kako sam ti potrebna u ovom trenutku... zao mi je sto sam te zauvijek napustila. Tvoja pamet.

ljubavne poruke

# Ako je grijeh sto te volim neka mi se to nikada ne oprosti...


# Ako je ljubav droga, onda sam ja najveci narkoman!


# Ako me ikada budes izgubio, potrazi me u vrtlogu vremena, jer sam se vjerojatno tamo izgubila - trazeci tebe!!!


# Ako me ikada budes napustio... smijem li onda poci sa tobom??


# Ako me ikada budes ostavila ostavi me na kisi da ne placem sam.


# Ako me ikada zaboravis, ne zaboravi da zaboravljeni nikada ne zaboravljaju one koji su ih zaboravili!


# Ako me volis, ne pricaj nikome. Ako me zelis, ne daj me nikome. Ako me ljubis, ljubi me njezno. Ako ni jedno od toga nije, vrati mi srce, oprosteno ti je!!!!


# Ako negdje postoji sjaj onda je on u tvojim ocima. Ako negdje postoji bol onda je to zivot bez tebe. Ako je itko na ovom svijetu voljen onda si, vjeruj mi, ti!


# Ako nekog iskreno volis, nemoj ga zeznut, znaj da to boli.


# Ako netko uspije na suncu kockom leda ispisati tvoje ime, onda cu mu priznati da te voli vise od mene!!!


# Ako odem u nebo prije tebe, na svaku zvijezdu cu napisati tvoje ime, tako ce svi andjeli znati koliko mi znacis...


# Ako postoji sjaj on je u tvojim ocima, ako postoji radost to je susret sa tobom, ako postoji tuga to je zivot bez tebe, ako je itko voljen to si ti!


# Ako se ikada pozelis javiti, javi se, sve je ostalo isto i broj i adresa...samo mi je ime promijenjeno, jer otkad si ti otisao iz mog zivota, moje ime je tuga.


# Ako si daleko nista ne smeta, vjecna ljubav ostaje i da si nakraj svijeta.


# Ako te ikada budem zaboravila bit ce to posljednji dan u mom zivotu...


# Ako te gnjavim zovi 92, ako te prestrasim zovi 93, ako te povrijedim zovi 94, a ako me zelis nazovi moj broj


# Ate zaboli proslost na mene pomisli bar, jer bili smo bili nekad najljepsi par...


# Ako ti gorko zaplace oko, ako te netko povrijedi duboko, ako ti ikad zadrhti dusa, ako nema tko da te slusa, ako ikad vrisnes u snu nazovi me i JA BIT CU TU.


# Ako treba ugasit cu svijecu i sunce i mjesec i zvijezde. Ako treba porusit cu mostove, unistiti proslost, otici u nepovrat samo zbog tebe.


# Ako volis nemoj kriti jer nije zabranjeno zaljubljen biti.


# Ako voljeti znaci zivjeti, onda voljeti tebe znaci zivjeti vjecno.


# Ako zadrzis ovu poruku - VOLIS ME, ako je ignoriras - OBOZAVAS ME, ako ne odgovoris - ZELIS ME, ako odgovoris - NE MOZES BEZ MENE...


# Andjele, sklopi okice i u tami noci pronadji svjetlo mjesecine da ti obasja snove i u njih dovede one zbog kojih se vrijedi sutra buditi!


# Baci casu visoko, past ce na tlo. Baci kamen u vodu, dodirnut ce dno. Baci granu u vatru, izgorjet ce sva. Baci mene od sebe, umrijet cu ja.


# Bez tebe je sve nista, a sa tobom je nista sve!


# Bila bih postelja u kojoj spavas i jastuk na kojem se budis, zvijezda koju sanjas, suza kada places, osmjeh kad se smijes, usinila bi sve samo da sam uz TEBE!


# Bog je svim andjelima dao krila osim tebi, jer nije zelio da mu najljepsi odleti!


# Bori se za srecu, za ono zelis. Ono sto mnogo ti znaci, nemoj dijeliti. Ne brini za druge, jer drugi ce se snaci, ali ljubav poput tebe tesko je naci.


# Citam knjigu, a oci mi suze, mislim na tebe, sto mi srce uze!


# Cokoladni bomboni. Ne. Cvjetni med. Ne. Sladoled od ljesnaka. Ne. Secer. Nema sanse. Jebi ga, i dalje ne nalazim nista sto je sladje od tebe.


# Covjek se budi najcistije duse koja ceka da ju oblikuje buduci dan. I zato priusti sebi da ti prvo "dobro jutro" pozeli onaj tko te voli. DOBRO JUTRO!


# Cuvaj me u malom kutku svog srca! Neka ti moje misli ne remete ni jedan trenutak zivota, a voli me tek toliko da znam da postojim!


# Cvjeta ruza usred zita, ljubim onu koja cita, ljubi i ti onog tko salje, pa nek ruza cvjeta i dalje!!!


# Da budem sretna jer si mi prijatelj ili da placem jer je to najvise sto ces mi ikada biti?


# Da je zrno pijeska jedinica za ljubav, sve pustinje ovog svijeta ne bi bile dovoljne da ti kazem koliko te volim!!!


# Da se sva mora svijeta razbiju u kapi, koliko bi ih bilo? Da se sve zvijezde svemira zbroje, koliko bi ih bilo? Ne znam, ali mojih poljubaca bi bilo vise.


# Da si lijep, to vidim. Da si dobar, to znam. Da volis, to mislim. Ali koga, to ne znam.


# Da su noci duge koliko te ja volim, nikada ne bi svanulo!


# Daj mi 1000 poljubaca, pa jos 1000, pa jos 1000... Kad razmijenimo milijun poljubaca pomijesajmo ih zajedno sve dok ih ljubomorni ne budu mogli prebrojati.


# Daj mi sebe od sebe ako neces da mi srce nazebe jer kad tebe nema ljubavi, cini mi se da je zima.


# Daj mi tvoju ruku i zazmiri. Cujes li kako moje srce kuca? Razumijes li sto kaze? Prica o mojoj ljubavi prema tebi!


# Dala sam ti mladost svoju, zato necu voljeti sebe, i da opet mladost imam birala bih samo tebe!!!


# Daleko je zvijezda, sto na nebu sja, daleko je momak sto ga volim ja!


# Daleko si od ociju ali od srca nisi. Jedino sto mi nedostaje znaj ti si. Nisi zvijezda ni andjeo, ni bog da te molim, ali si osoba koju ludo i iskreno volim...


# Daleko si voljena moja, duge su mi tamne noci, ali ljubav snagu mi daje da izdrzim u samoci. Daljina nas dijeli, ljubav nas spaja, tesko je bez tvog zagrljaja.


# Dan je zaljubljen u noc, noc je zaljubljena u dan, a ja sam zaljubljena u tebe.


# Dan kad si se rodila, padala je kisa. Nije to bila kisa, nego nebo je plakalo sto je andjela izgubilo.


# Divno je kad nekog volis, jer ljubav je najveci poklon koji dajemo. Ljubav je skola nesebicnosti i vjernosti. Prava ljubav je kad nekoga volis kao ja tebe.


# Doci cu ti nocas u san, na obraz cu ti stavit dlan, njezno cu te milovati po licu, necu pustiti suzu izdajicu, poljubit cu te u snene oci i tiho nestati u noci


# Dodirni me kao meka pahulja, zagrli kao meka kosulja. Izbrisi trag mojih nemira - umrijet cu bez tvog dodira.


# Dodji da ti nesto sapnem na usta, mozda pronadjemo zajednicki JEZIK!!!


# Dok gledam u zvjezdano nebo shvatih da najsjajnija zvijezda i nije tako daleko. Dapace, siguran sam da je upravo uz mobitel.


# Dok se zemlja bude okretala, ja cu te voljeti, dok sjaje zvijezde, ja cu te maziti, kad vjetar puše, ja cu te paziti, kad izadje sunce, shvatit ces da te volim


# Dovoljan je jedan tren da nekoga zavolis, a premalo citav zivot da ga zaboravis - zauvijek ces mi biti u mislima.


# Draga kako mozes vjerovati svojim ocima vise nego meni? Tvoj nevjerni decko.


# Dugo, vec dugo te promatram pokusavajuci otkriti neku tvoju manu, i konacno sam uspio! Andjele, pa ti nemas krila!


# Eh da imam zlatan noz, da rasijecem srce svoje, sa svakom bi kapi krvi, napisala ime tvoje.


# Eh da mogu, u sitne sate, kada me misli navedu na te, da tiho, necujno svratim i tebi se za ljubav obratim.


# Evo sada nagovaram mjesecinu da u tvoju sobu zaviri i da te umjesto mene probudi i zagrli. Neka te cuva i neka ti prica, neka te ona ljubi kad ne mogu ja.


# Gdje god podjes sirom svijeta, gdje god zarko sunce sja, nigdje neces naci djevojku da te voli kao ja!


# Hej ljubavi u dalekom gradu cuvaj mi se da te ne ukradu, cuvaj ljubav da nam ne uvene, cuvaj srecu za tebe i mene!


# I imam sve u zivotu, sto se kupiti moze, jedino ti nisi tu, ali te cuvam ispod koze!


# I kad nas tisuce kilometara budu razdvajale, kad najmanje mislis na mene, moje oci ce gledati u daljinu i vidjeti samo tebe.


# I pustit cu ovu suzu tise jer tebe nema pored mene vise.


# I sve sam druge tvojim imenom zvala, i sve im uzela, a nista im dala, jer kad se samo tvojih ociju sjetim, na svim se neduznim muskarcima svetim...


# Iako daleko u gradu tom, vjecno ti si u srcu mom, jedino tebi cu poruke slati, jer samo za tobom srce mi pati.


# Ima 7 svjetskih cuda, 6 kontinenata, 5 krakova zvijezde, 4 lista djeteline, 3 svjetska oceana, 2 oka... ali samo 1 si ti!


# Iz ociju suze kaplju, usne tvoje ime sapcu, a srce boli stoga sto te ludo voli!


# Izblijedit ce slika, uvenut ce cvijece, ali ime tvoje iz mog srca se izbrisati nikad nece!


# Ja cu tebe nocima sanjati tvoje ime necujno dozivati, ti si vizija mog sna, duso moja daleka. Oci moje traze te, usne zovu te dodji molim te jer ludo VOLIM TE.


# Ja nisam cvijet po kojem se gazi, niti sam svjetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te slusa, ja sam jedna zaljubljena dusa.


# Ja nisam zena bez ponosa, pa da kleknem i da molim, na koljena svoja necu pasti iako te ludo volim!


# Ja znam da nemam vise prava na tebe, al ipak ne mozes mi uzeti snove. U snovima te imam samo za sebe i ne dajem te nikome!


# Je li grijeh sto te zelim svaki tren, i sto mi je pogled zaljubljen. Ako je grijeh to, Bog nek oprosti srcu koje je cijelog zivota cekalo nekoga kao sto si ti.


# Jebes mi mater ako te ne volim!


# Jedan savjet - CUVAJ SE, jedna molba - NE MIJENJAJ SE, jedna zelja - NE ZABORAVI ME, jedna laz - NE VOLIM TE, i jedna istina - STRASNO MI NEDOSTAJES!


# Jedino ti znas sto mi treba, tvoj topli osmjeh i ljubavi do neba. Jedino ti mozes to da mi das, ZATO TE I VOLIM, SAMO DA ZNAS.


# Jednom se radja, jednom se dise, jednom se voli i nikad vise.


# Jos uvijek zelim iskrenu plavu dubinu tvojih ociju, zelim da moja ruka dodirne tvoju, toplinu tvojih usana na usnama zelim, zelim da me ljubis i volis do kraja.


# Kad bih kralj svijeta bio, on se ne bi Zemljom zvao, tvoje ime bih mu dao. Kad bih svemirom carevao, svaku zvijezdu, sve bih TEBI darovao.


# Kad bih ljubav svoju suzama morao dokazati, ja plakao bih dan i noc, ali suze svoje nikad isplakao ne bih jer te volim kao bolesnik svoj posljednji dan.


# Kad bih opet sreo tebe, ponovo bih sreo srecu, jer curu slicnu tebi vise nikad sresti necu!!!


# Kad more zavlada kopnom, kad u pustinji padne snijeg, kad se ledenjaci otope, kad usred noci zasja sunce; NI TAD TE NECU PRESTATI VOLJETI!


# Kad noc se spusti i prekrije prozor tvoj, po nebeskoj pomrcini poljubac saljem svoj, nek poljubac stigne gdje ne mogu ja i tiho ti sapne: mislim na tebe malena


# Kad nocu nebo gledas ti mislis da zvijezde sjaje, a to se andjeli nebom bude da tebe gledaju.


# Kad osjetis najtezi trenutak u zivotu, kad izgubis povjerenje u samog sebe, sjeti se bar tad da postoji neko tko misli na tebe!!!


# Kad ovu noc pobijedi dan i kad se probudi priroda iz sna, tebe neka probude sapati moji. Jedina moja volim te ja!!!


# Kad procitas ovu poruku, ti pomisli na mene, kako me srce steze! Otkad tebe znam sve me za tebe veze. Tvoje Ime u srcu nosit cu i dok zivim tebe voljet cu!


# Kad sam bila mala, rekli su mi stariji da su med i mlijeko dvije nasladje stvari, a sad kad sam starija i stekla iskustva sladja su mi tvoja usta!


# Kad se gledam u ogledalu vidim TEBE, kada lutam ulicama vidim nekog tko lici na TEBE, kad sam s nekim mislim na TEBE, sad vidis VOLIM SAMO TEBE.


# Kad se poklope kazaljke na satu i kad otkuca ponoc, ti zatvori oci i stisni ih jace i sjeti se onog tko zbog tebe place!


# Kad se probudis jedne divne noci, ti pogledaj kroz prozor svoj i preko najljepse zvijezde primi poljubac moj!!!


# Kad se sjetim Tebe u hladnim nocima bol mi na dusi pociva, srce me zaboli jer te ono jos LUDO VOLI!!!


# Kad sklopis oci svoje, ja cu doci zlato moje, da te ljubim, da te mazim, da te cijele noci pazim, da te cuvam od svih zala jer te volim sreco moja mala!!!


# Kad te nema moji snovi se izgube, moja masta se zamrzne, moje usne ne govore, moja dusa se izbrise i sve bol postane!


# Kad te tuga slomi, kad te srce boli, procitaj ovu poruku i vidi tko te iskreno voli!


# Kada budes spavala, u san cu ti doci ja, da te vidim, da te grlim, da te ljubim, da te imam samo za sebe. Jer jedino te tada mogu imati, nesudjena ljubavi!


# Kada otvoris prozor i pogledas nebo i kada vidis zutu zvijezdu sto najjace sja, ti se sjeti mene, jer to poljubac ti saljem ja.


# Kada se iskreno voli, ni razdvojenost ni vrijeme ne mogu nam nista!


# Kada vidis pticu u visokom letu ti se sjeti mene u dalekom svijetu, gdje god odes putevima svijeta, gdje god sunce sja, nikad nikog neces naci, da te VOLI KAO JA!

18.04.2006., utorak

školski biseri

Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.


Može biti i kriva površina, ali da je ravna.


Još jednom ću ponoviti i više neću, mada možda i hoću.


Što prije završimo, prije ćemo biti gotovi.


Tiho neka ti napiše.


Pažljivo dokopavamo amonijak.


Uzmete lončanicu za koju sigurno znate da ima korijen.


Nekoliko višestaničnih stanica
Sijalica je plava, ali se može koristiti i neki drugi zvuk.


Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa


Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPĆA BIOLOGIJA.


Čupasto korijenje


Te brojke imaju sve slabiju vrijednost.


Stjecajem okolnosti, dugo je živio.


Mina se pronalazi tako što se ona prvo pronađe.


Pronađeni su mnogi pronalasci


Što sam ja ovim time željela reći?


Individualna stvar pojedinca.


Sjede pored nekog bazena i jedu ležečki.


Smanjuje se površina obradivih površina.


Svi mi imamo oči i čujemo.


Lapsus kredae


Kao dijete bio je dječak


Znak je nešto što se namjerno upotrebljava za izraz nečega


A vama se ne diže kad ja ulazim?


Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.


Kod Rimljana je noć trajala jako dugo - do ujutro!


Sjedi tamo na mjesto i dođi odgovarati!

15000 stanovništva


Samo vi pričajte... Neću nikog da čujem!!!


Ako je lakmus u obliku plave boje...


Neka se javi 'ko je odsutan.


Iks minus pa na kvadrat


Sigurno da vjerojatno postoje neka istraživanja.


Pojedini pojedinci


U većim dubinama vode mala je količina vode.


Goya je rođen od 1746. do 1828.


U prethistorijskom dobu vršeno je razmnožavanje bez ikakvog reda.


Opomenem li te još jedanput, izbacit ću te bez opomene!


Završava se nekako nezavršeno.


Od njega zavisi hoće li dobiti jedan ili ide na popravni.


Jednino što ovdje smeta je to što 1 nije 2, ali to nije važno.


Da nikog nisam čula osim samu sebe!


Prosto je komično koliko je smiješno.


Svaki treći Kinez je Japanac.


Živjeli su u IV vijeku prije Nove Godine.


Uradit ćemo zadatak pod brojem A.


Nešto ste me gledali tiho.


Ovo sad nema veze što ja pričam.


Greška je u meni.


'Ko se okrene, odmah ocjena više!


Ako se magnezij gleda u oči može se oslijepiti.


Tekućina je isparila iz vode.


I ja sam prije šest godina bila mlada!


Ne smije se pisati olovkom i gumicom!


Kad nisi odgovarao?


Il' dođeš il' te nema!


Nemoj, pod hitno!


Imate otiske cipela po nogama.


Na žalost, vođena su samo dva svjetska rata.


A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu.


Ova tabla je posljednji krik tehnike.


Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba.


Pogubljen je i bio je osuđen na smrt.


Sretan rođendan!
- Nema na čemu.


Što sjediš tu kao ovca koja je pojela mačku?


Funkcija prvo raste, pa onda otpada.


Jel' slušate vi što ja pišem?


Gdje se sreće veliki ovčji metilj?
- Kod svinje.


Ove epruvete nisu dobro neoprane.


Daj izluftajte prozore!


Sad ćemo vježbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.


I što više voliš svirati, kontrabas ili harmoniku?
- Sintisajzer.


Kreketali k'o majmuni!


Već su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva!


Uspavanka je vesela pjesma.


On je slučajno rođen.


Razlika između čovjeka i životinje je umni razum.


Nije ti dobra koncentracija pažnje.


Kod tebe je situacija čista, ali ne znam što ćeš imati na polugodištu!


Ma ne pričaj, telac jedan!


Neprijatelj uvijek očekuje, samo nekad više, a nekad manje.


Čovjek lakše primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana.


U stambenim zgradovima.


Jesam li ja tebi lijepo rekao da sjediš lijepo kao što i svi ostali stoje!


Tijelo dobija modroplavu boju. Ako tijelo dobije modroplavu boju onda ima više šansi da ostane živ!


Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogriješila... širok je 5 km.


U srijedu ću vam dati nenajavljeni kontrolni.


7 dana dnevno.


Od svih pasa, mačka najviše skače.


Mađarska je prva po broju ubojica koji se ubijaju.


Kad se temperatura ohladi...


Puši, puši. Pušit ćeš ga ti meni u kolovozu.


Kažem da ću vas isključiti, makar vas isključila.


Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna.


Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dođe.


On je bio slikar i pretežno je slikao slike.


Upali svjetlo da se bolje čuje


Ovi vjetrovi pušu sa zapada i zato se zovu sjeveroistočni


Oblak se mjeri od početka oblaka


Najmanja gustoća naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni


Ljubice ustani, ti si dobrovoljac.


Umro je pred kraj svoje smrti.


Imam svjedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji)


Ovaj zadatak ćemo raditi na jednom od prethodnih satova.


Ovaj zadatak nema rješenje, ali ćemo ga mi ipak uraditi.


Piši ovako, poslije ćemo vidjeti što.


Srebro je srebrnasto-sive boje.


Pravac se određuje pravcem desne ruke.


To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje.


Latinska Amerika se proteže od Arktika do Antarktika.


Kakvo vrijeme donose pasati?


Suho i vlažno.


Postale su najveće u proizvodnji stočnih proizvoda zato što oni gaje stoku.


Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zaslužio.


Koji dio uha je najvažniji?


Vanjsko, srednje i unutrašnje.


Ne šutiraj tu odbojkašku loptu s nogama, razbit će se!


Je l' sam ja rekla da se košarkaška lopta šutira samo s rukama!


Svemir je mračan i hladan prostor. To je zbog toga što tamo vladaju niske temperature


10 radnika platiti će po 5 zlatnika, to je 25.


Klarinet je preteča klavira


Oni su pospješili razvitak nafte


Ne može sreća uvijek biti nesreća.


Grmi munja.


Granica je umjetna zato što nije prirodna.


Ja odlično poznajem Marxa


Udovica je žena koja nema muža.


Kokoška i jaje su jedno te isto, jer je kokoška nastala iz jajeta.


Sve je točno, ali negdje postoji greščica.


Recite svim vašim roditeljima...


Pastorče nije svoje dijete, nego tuđe. To je dijete od druge žene.


Ono što je bilo, to je već prošlo.


Iselili su se, što prisilno, što nasilno.


Jel' se čujem ja pozadi?


Kupila sam prsluk bez rukava.


Zavladala je glad, a i nestašica hrane.


Dozvolite mi da u naletu svršim


sms

smješan sms
Čvrsto ga drži da ti ne isklizne, dobro ga protresi, on jače prska. To bijelo što iscuri obavezno probaj, jer svaki šampanjac je drugačiji! Živjeli!!!


_duhovit sms
Možeš mi skinuti majicu. Možeš mi skinuti i grudnjake pa ako mora baš biti možeš skinuti i donje rublje ali samo molim te ostavi mi štipaljke na žici!!!


_noćni sms
Najnovijim anketama utvrđeno je zašto muškarci ustaju noću. 10 % ustaje da bi nešto pojeli, 15% da bi otišli u wc, a 75% ustaje da bi se vratilo kuci!!!


_novi sms
I ja imam želju da me neko ubode. Uključi punjač! Tvoj Mobilni Telefon


_crni sms
Izgubio sam vjeru u sebe, Izgubio sam vjeru u ljubav, Izgubio sam vjeru u Boga. Smisao života pronašao sam u igli. Sad heklam i super mi je


_erotski sms
---<>:HEJ MOMCI, KOLKO JOŠ IMAMO DO JAJNIKA? ---<> ---<> ---<> ---<>: O STARI MOJ, TEK SMO ---<> ---<> ---<> PROŠLI ---<> ---<> KRAJNIKE! ---<> ---


_životinjski sms
Danas sam bio u cirkusu. Gledao sam lavove i tigrove. Ulaz sam platio 50 Kn. Platio bi još 150 samo da vidim lice majmun koja ovo čita.


_sms za djecu
Najprije ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano probati jezikom, a tek tada staviti te u usta dragi moj BRONHI


_zarazni sms
Upozorenje! Upravo ste dobili virus. Molimo Vas, da odmah isključite mobitel, izvadite antenu i bateriju da onemogućite djelovanje virusa.



_medicinski sms
Sviđa mi se kad me tvoje dlačice škakljaju po mojim intimnim dijelovima. Svaki dan te s veseljem trljam do iznemoglosti. Moja draga ZUBNA ČETKICA


_zaboravite ovaj sms
ova sms poruka nije Vama namijenjena, zato je ne smijete pročitati. Ako ste je već pročitali, onda s glavom udarajte u zid, dok je ne zaboravite!


_provokativni sms
Daj ako imaš vremena dođi na šah, fali nam jedan konj


_internacionalni sms
Našao sam djevojku, nije lijepa kao Španjolka, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanka, ali zato pusi kao Turčin


_sms ko sms
Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muškarci svađaju ko ima manjeg!


_lovački sms
Obavještenje Lovačkog saveza: Obavještavamo Vas da je sezona lova na "Divlje svinje" gotova i da se možete slobodno kretati.



_panični sms
Dobar dan, ja sam mala radijacija i živim u vašem mobitelu. Prilikom svakog razgovora ja vam polako uništavam moždane ćelije i pospješujem rak. Hvala


grafiti

KAD UMREM OTIĆI ĆU U RAJ, JER SAM ŽIVIO U PAKLU

--------------------------------------------------------------------------------
U RAJU JE LIPO ALI JE U PAKLU EKIPA

--------------------------------------------------------------------------------
BOŽO JE POLA SATA PRIJE SMRTI JOŠ BIO ŽIV

--------------------------------------------------------------------------------
BOLJE KURAC U RUCI NEGO RUKA U KURCU

--------------------------------------------------------------------------------
BOG JE MRTAV - ALI NE BRINITE: DJEVICA MARIJA JE PONOVO TRUDNA

--------------------------------------------------------------------------------
HRABROST JE NADA DA ĆE METAK POGODITI SUSJEDA

--------------------------------------------------------------------------------
KO IMA SREĆE U KARTAMA IMA PARA ZA LJUBAV

--------------------------------------------------------------------------------
BOLJE PET DO DVANAEST NEGO NIJEDNU POSLIJE JEDAN

--------------------------------------------------------------------------------
MUŠKARCI SU KAO KOMARCI: UBODU PA ODU.

--------------------------------------------------------------------------------
JA SAM OVAKAV ROĐEN, A KOJE JE TVOJE OPRAVDANJE?

--------------------------------------------------------------------------------
DA MI JE ŽENSKA PAMET PA DA SE MALO ODMORIM

--------------------------------------------------------------------------------
ŠIME JA SAM OTIŠA, MLIKO TI JE NA STOLU

--------------------------------------------------------------------------------
JEBEŠ ZID NA KOJEM NIŠTA NE PIŠE

--------------------------------------------------------------------------------
NE GAZITE TRAVU, PUŠITE JE.

--------------------------------------------------------------------------------
NE OSTAVLJAJTE NIŠTA NEDOVR

--------------------------------------------------------------------------------
RAD JE SLADAK, ALI SAM JA ŠEĆERAŠ
(na zidu Doma Zdravlja)

--------------------------------------------------------------------------------
ŽIVI U NADI I SVRŠIT ĆEŠ U NJOJ!!!

--------------------------------------------------------------------------------
BOLJE TENIS NA POSTERU NEGO PENIS U TOSTERU!

--------------------------------------------------------------------------------
AKO JE ABORTUS UBOJSTVO ONDA JE DRKANJE GENOCID

--------------------------------------------------------------------------------
AKO SE PRIJE SPAVANJA OBRIJEŠ SJEKIROM SPAVAĆEŠ KA ZAKLAN

--------------------------------------------------------------------------------
INCEST JE IGRA KOJU MOŽE IGRATI CIJELA OBITELJ

--------------------------------------------------------------------------------
NE PIJTE VODU - RIBE SE JEBU U NJOJ

--------------------------------------------------------------------------------
U MLADOSTI SAM MISLIO DA JE NOVAC SVE, A SAD SAM U TO SIGURAN

--------------------------------------------------------------------------------
MILIJARDE MUHA NE MOGU BITI U ZABLUDI, JEDIMO GOVNA!

--------------------------------------------------------------------------------
NEMA VIŠE KANIBALA.... JUČER SMO ZADNJEG POJELI.

--------------------------------------------------------------------------------
AKO TE VOLJA RADITI, SJEDNI I SAČEKAJ. PROĆI ĆE TE!!!

--------------------------------------------------------------------------------
ŽENSKE SU KAO WC. ILI SU PRLJAVE ILI SU ZAUZETE.

--------------------------------------------------------------------------------
BOLJE ISPAST BUDALA NEGO IZ AVIONA.

--------------------------------------------------------------------------------
NEKAD SAM BIO NEODLUČAN...........A MOŽDA I NISAM?

--------------------------------------------------------------------------------
OVDI SU SE I NAJHRABRIJI USRALI
(na zidu WC-a)

--------------------------------------------------------------------------------
SVE SU GLJIVE JESTIVE, ALI NEKE SAMO JEDNOM!

--------------------------------------------------------------------------------
NEPISMENIMA PRISTUP ZABRANJEN

--------------------------------------------------------------------------------
MIJENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU

--------------------------------------------------------------------------------
UVIJEK ME UHVATE DOK PIŠEM GRA

--------------------------------------------------------------------------------
TITO VRATI NAM SE!
NISAM LUD! (u potpisu TITO)

--------------------------------------------------------------------------------
EDIP JE PRVI PREMOSTIO JAZ MEĐU GENERACIJAMA

--------------------------------------------------------------------------------
KAD BUDEŠ UMIRAO TI SE SMIJ A DRUGI NEK PLAĆU JER KAD SI SE RAĐAO SVI SU SE SMIJALI A TI SI PLAKAO

--------------------------------------------------------------------------------
AKO JE ŠKOLA KRUH ŽIVOTA, ONDA ŽIVJELA GLAD!

--------------------------------------------------------------------------------
PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardiranja rezidencije od strane NATO-a)

--------------------------------------------------------------------------------
BELGRADE, BOMBAR DAN!

--------------------------------------------------------------------------------
BOMBARDUJTE I NAS, NIJESMO ŠUGAVI
(grafit koji je osvanuo u Nikšiću nekoliko dana od početka napada NATO-a)

--------------------------------------------------------------------------------
OD KOLEVKE PA DO GROBA NAJBRŽE VAS VODI SLOBA.

--------------------------------------------------------------------------------
AKO NEĆETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU!
(na zidu atomskog skloništa)

--------------------------------------------------------------------------------
NEMOJ ME UZIMATI ZA RIJEČ, UZMI ME U NARUČJE

--------------------------------------------------------------------------------
KOJA JE ISTINA U STVARI BOLJA - CIJELA ILI GOLA?

--------------------------------------------------------------------------------
MISLIM, DAKLE OVDJE SAM NA POGREŠNOM MJESTU!

--------------------------------------------------------------------------------
U STVARNOSTI JE REALNOST SASVIM DRUKČIJA.

--------------------------------------------------------------------------------
NEMAŠ ŠANSU, ISKORISTI JE!

--------------------------------------------------------------------------------
BOLJE SEDAM PUTA SA SNJEGULJICOM, NEGO JEDNOM SA SEDAM PATULJAKA

--------------------------------------------------------------------------------
GOSPODE DAJ MI STRPLJENJA - ALI BRZO

--------------------------------------------------------------------------------
NAŠLI SMO COITUS VIVENDI

--------------------------------------------------------------------------------
STVARANJE SVIJETA BIO JE PRVI AKT SABOTAŽE

--------------------------------------------------------------------------------
ZA STIDNU DLAKU JE FALILO

--------------------------------------------------------------------------------
PROGLAŠAVAM SEBE EROGENOM ZONOM

--------------------------------------------------------------------------------
SLOBODA JE KIP U NJUJORŠKOJ LUCI

--------------------------------------------------------------------------------
MUŠKARCI IMAJU PROBLEM ZA SVAKO RJEŠENJE.

--------------------------------------------------------------------------------
TKO RANO RANI, IMA PODOČNJAKE

--------------------------------------------------------------------------------
AKO IMATE TVRDU STOLICU, PODMETNITE JASTUK

--------------------------------------------------------------------------------
HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98

--------------------------------------------------------------------------------
KUD IDIJOTI, TUD I JA

--------------------------------------------------------------------------------
EPRUETO, SRETAN TI 8. MART!

--------------------------------------------------------------------------------
IMAŠ SIDU, VRATI RAK

--------------------------------------------------------------------------------
U TVOJIM RUKAMA JE BUDUĆNOST OVE ZEMLJE
(na zidu WC-a)

--------------------------------------------------------------------------------
NE BRIŠITE NOSEVE STOLNJACIMA. ČEMU VAM SLUŽE RUKAVI?

--------------------------------------------------------------------------------
POGLEDAJ DESNO! POGLEDAJ LIJEVO! POGLEDAJ IZA SEBE! PA, DOBRO, JESI LI DOŠAO PIŠATI ILI SE OKRETATI?

--------------------------------------------------------------------------------
PAZI, ANTIGRAVITACIJA!
(ispred lifta)

--------------------------------------------------------------------------------
DUGME ZA SAMOUNIŠTENJE U SLUČAJU ZAGLAVLJENJA
(pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

--------------------------------------------------------------------------------
PIJEM PIVO JEBEM SVE ŽIVO

--------------------------------------------------------------------------------
KROZ ČIČKE DO PIČKE

--------------------------------------------------------------------------------
JA+JA=JAJA

--------------------------------------------------------------------------------
JEDAN ORGAZAM U GRMU VRIJEDI KAO DVA U RUCI

--------------------------------------------------------------------------------
MLAD MUŠKARAC, PRILIČNO ZGODAN, PREKRASNOG TIJELA, SPREMAN JE DA RADI SVE
P.S. BILLY, AKO OVO VIDIŠ, NE NAZIVAJ UZALUD, TO SAM JA, TONY

--------------------------------------------------------------------------------
JEBITE SE NEUTRALNO - SA STRANE

--------------------------------------------------------------------------------
MODERNA ALGEBRA JE KAD U ČETIRI UJUTRO VADIŠ KORIJEN IZ NEPOZNATE

--------------------------------------------------------------------------------
SEKS UBIJA - UMRI SRETAN

--------------------------------------------------------------------------------
POLJUBAC JE PITANJE NA DRUGOM KATU DALI JE U PRIZEMLJU SLOBODNO

--------------------------------------------------------------------------------
VOLI SVOJE NEPRIJATELJE - DA BI BRŽE SVRŠILI

--------------------------------------------------------------------------------
SUPROTNOSTI SE PRVO PRIVLAČE, PA ONDA SVLAČE

--------------------------------------------------------------------------------
SVI MOMCI S HARVARDA SU PEDERI
(ispod toga)
OSIM JEDNOG KOJI JE LEZBIJKA

--------------------------------------------------------------------------------
ŽENA HOĆE DA U LJUBAVI DOŽIVI ROMAN, A MUŠKARAC KRATKU PRIČU

--------------------------------------------------------------------------------
OBIČNO SPAVAM KAO JABUKA - S PETELJKOM NAGORE

--------------------------------------------------------------------------------
JA BI RADIJE POJEBAO PIZZU I POJEO KONOBARICU
(ispod toga)
JA SAM TO VEĆ UČINIO, PIZZA JE UKUSNIJA

--------------------------------------------------------------------------------
UPOMOĆ! JA SAM SEX JUNKY

--------------------------------------------------------------------------------
ŽIVIO NONKONDOMIZAM

--------------------------------------------------------------------------------
POSJEDUJEM ONO ŠTO SVAKA ŽENA ŽELI
(ispod toga)
MORA DA POSJEDUJEŠ BIZNIS KRZNENIH BUNDI

--------------------------------------------------------------------------------
JEBEŠ ZID

--------------------------------------------------------------------------------
JEDINA RAZLIKA IZMEĐU FILOZOFIJE I GRAFITA JEST RIJEČ JEBANJE

--------------------------------------------------------------------------------
(u ženskom zahodu)
JA UNUTAR SVEGA, SVE UNUTAR MENE
(ispod toga)
JESI LI TRUDNA?

--------------------------------------------------------------------------------
ŽENSKI PRIJEDLOG NIJE BOGZNA ŠTO, ALI LUD JE TKO GA NE PRIHVATI

--------------------------------------------------------------------------------
PEPELJUGA SE UDALA RADI LOVE

--------------------------------------------------------------------------------
SNJEGULJICA JE KURVA

--------------------------------------------------------------------------------
NIŠTA SE TAKO NE PRECJENJUJE KAO LOŠE JEBANJE I NE PODCJENJUJE KAO DOBRO SRANJE

--------------------------------------------------------------------------------
ZAŠTO SLOBODNA LJUBAV TAKO PUNO KOŠTA

--------------------------------------------------------------------------------
MAMA DAJ PARA ZA ABORTUS

--------------------------------------------------------------------------------
ŽENA JE USISIVAČ ZA SPERMU KOJI SE KVARI SVAKOG MJESECA

--------------------------------------------------------------------------------
ŽENA JE JEDINI STROJ ZA PRANJE RUBLJA KOJI PERE I SUĐE

--------------------------------------------------------------------------------
ŽENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROČITO AKO JE RITMIČAN

--------------------------------------------------------------------------------
ČOVJEK BEZ RELIGIJE JE KAO RIBA BEZ BICIKLA

--------------------------------------------------------------------------------
JA NISAM MUŠKARAC ZA JEDNU NOĆ, UMORIM SE VEĆ POSLIJE NEKOLIKO SATI

--------------------------------------------------------------------------------
DUG SAM 20 I ŠIROK 15 CENTIMETARA
(ispod toga)
TO JE LIJEPO, ALI KOLIKI TI JE PENIS

--------------------------------------------------------------------------------
GORE S HALJINAMA, DOLE S HLAČAMA

--------------------------------------------------------------------------------
DA SAČUVATE ZDRAVLJE, TREBATE PUŠITI KARE, A NE CIGARE

--------------------------------------------------------------------------------
SMRT CLINTONU, MONIKA NARODU

--------------------------------------------------------------------------------
IZVINITE NISMO ZNALI DA JE NEVIDLJIV

--------------------------------------------------------------------------------
KOLUMBO JEBEM TE RADOZNALOG

--------------------------------------------------------------------------------
NE BACAJTE OPUŠKE U ŠKOLJKE, NE PIŠAMO NI MI VAMA U PEPELJARE
HVALA..................OSOBLJE

--------------------------------------------------------------------------------
(grafit na zidu pošte u Sarajevu)
OVO JE SRBIJA!
(dopisano ispod grafita)
BUDALO, OVO JE POŠTA!!!

--------------------------------------------------------------------------------
SRBIJO, MAJKO, HVALA TI ŠTO SI ME RODILA
(dopisano ispod grafita)
JEBEM TI MATER

--------------------------------------------------------------------------------
(grafit na crkvi)
UĐITE SLOBODNO GAZDA JE RAZAPET

--------------------------------------------------------------------------------
NE BOJIM SE PAKLA VEĆ SAM U NJEMU

--------------------------------------------------------------------------------
PROGUTAO SAM TAVU
KO NE VJERUJE NEK OPIPA DRŠKU

--------------------------------------------------------------------------------
(nalijepljeno na zidu)
MOLIMO VAS DA NE ŠARATE I NE LIJEPITE PO ZIDU!
HVALA

--------------------------------------------------------------------------------
LOPOVI, NE KRADITE! DRŽAVA NE VOLI KONKURENCIJU!

--------------------------------------------------------------------------------
(na vratima WC-a)
ZATVORENO ZBOG POPLAVE

--------------------------------------------------------------------------------
NE GRLI ME NOGAMA ODAT ĆU SE DROGAMA

--------------------------------------------------------------------------------
DRŽITE PIŠTOLJE U FRIŽIDERU
ZA HLADNO ORUŽJE VAM NE TREBA DOZVOLA

--------------------------------------------------------------------------------
VIDI ZID ZA GRAFIT!

--------------------------------------------------------------------------------
(tabla)
CRKVA SV. BARTOLOMEA
AKO STE UMORNI OD GRIJEHA I TRAŽITE UTJEHU
(ispod napisano)
(AKO NISTE, NAZOVITE 838762)

--------------------------------------------------------------------------------
BOG NIJE MRTAV
ŽIV JE, ALI RADI NA MANJE AMBICIOZNOM PROJEKTU

--------------------------------------------------------------------------------
ŠTO GLEDAŠ GORE?
ZAR GA SE SRAMIŠ?
(na vrhu zida u WC-u)

--------------------------------------------------------------------------------
KRISTINA - AKO OVO ČITAŠ, PREKINULI SMO
(u muškom WC-u)

--------------------------------------------------------------------------------
DANIJELA JE BILA OVDJE (BOK MAMA!)

--------------------------------------------------------------------------------
NE BOJIM SE UMRIJETI... SAMO NE ŽELIM BITI TU KAD SE TO DOGODI!!

--------------------------------------------------------------------------------
MALA OPERI NOGE, VEČERAS ĆU TE JEBAT

--------------------------------------------------------------------------------
LOŠ SEX JE BOLJI OD DOBROG DANA U ŠKOLI

--------------------------------------------------------------------------------
ŠKOLA JE JEDINA USTANOVA U KOJOJ ŽIVOTINJE MUČE LJUDE

--------------------------------------------------------------------------------
BOLJE RUKA NA PICI NEGO NA STROJNICI

--------------------------------------------------------------------------------
NAJBOLJA JE EVINA SARDINA
ADAM

--------------------------------------------------------------------------------
MCDREK GADIŠ MI SE

--------------------------------------------------------------------------------
MOMO BRKO SLOBO TI GA DRKO
(u Crnoj Gori prije lokalnih izbora)

--------------------------------------------------------------------------------
DŽABE STE KREČILI
(na svježe obojanoj fasadi)

--------------------------------------------------------------------------------
SVE BI CURE HTJELE SA MNOM SPAVATI ALI JA NISAM NIKAD POSPAN.

--------------------------------------------------------------------------------
EDIPE VRATI SE KUĆI SVE TI JE OPROŠTENO
MAMA

--------------------------------------------------------------------------------
PUŠENJE TI SKRAĆUJE CIGARETU

--------------------------------------------------------------------------------
NO BRAIN NO PAIN

--------------------------------------------------------------------------------
SPASI PLANETU - UBIJ SEBE

--------------------------------------------------------------------------------
BATINA JE IZ JAJA IZAŠLA

--------------------------------------------------------------------------------
CNN - BOLJE LAŽETE OD RTS-A

--------------------------------------------------------------------------------
PRODAJEM VIBRATOR MARKE MICUBUŠI!

--------------------------------------------------------------------------------
LUDA SAM ŠTO SAM GLUPA PA UVIJEK ISPADNEM BLESAVA

--------------------------------------------------------------------------------
NE ČAČKAJ MEČKU, AKTIVIRAT ĆEŠ ALARM

--------------------------------------------------------------------------------
pustite Slobu na Miru!

--------------------------------------------------------------------------------
RADI OD OTVARANJA DO ZATVARANJA

--------------------------------------------------------------------------------
NISAM ZGODAN, AL' SAM NEOPHODAN
(na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

--------------------------------------------------------------------------------
EPRUVETO, SRETAN TI 8. MART!

--------------------------------------------------------------------------------
NAPORNI RAD SE ISPLATI KASNIJE. LIJENOST SE ISPLATI SAD!

--------------------------------------------------------------------------------
BOLJE ABORTUS NEGO PRIVATNICIMA JEFTINA RADNA SNAGA

--------------------------------------------------------------------------------
DAJTE NAM JEBAČA, EVO VAMA TENISAČA
(u Zagrebu poslije Clintonove afere s Monicom Lewinski)

--------------------------------------------------------------------------------
VOLITE FEMINISTKINJE, I BRKATE ŽENE TREBAJU LJUBAV!

--------------------------------------------------------------------------------
MIJENJAM CIMERA KOJI HRČE ZA CIMERICU ŠTO UZDIŠE.

--------------------------------------------------------------------------------
SEPARATISTI SVIH ZEMALJA UJEDINITE SE

--------------------------------------------------------------------------------
UM CARUJE, A DUNDO MAROJE

--------------------------------------------------------------------------------
POZOVI ME BILO KADA, BILO LAVABO

--------------------------------------------------------------------------------
HITLEROVA POSLJEDNJA ŽELJA: UBIJTE BATU ŽIVOJINOVIĆA

--------------------------------------------------------------------------------
BOLJE ŠKEMBA OD PIJAČE, NEGO GRBA OD ŠTIHAĆE

--------------------------------------------------------------------------------
TKO NE VOLI ŽENE, NE VOLI NI LJUDE

--------------------------------------------------------------------------------
NEĆU CIJELI ŽIVOT PRATI TVOJE USRANE GAĆE
(ispod je nadopisano)
ONDA IH SKINI I ZARADI

--------------------------------------------------------------------------------
JEBI SI MATER I BIT ĆEŠ SI BRAT
--------------------------------------------------------------------------------
JA NE PIJEM DA TE ZABORAVIM,VEĆ DA TE DUPLO VIDIM
--------------------------------------------------------------------------------
BOLJE PASTI POD ŠANK, NEGO U GOVNA
--------------------------------------------------------------------------------
VADI RUKE IZ MOJIH GAĆICA! BROJIM DO 1000
--------------------------------------------------------------------------------
MRZIM CRNCE I RASNU DISKRIMINACIJU
--------------------------------------------------------------------------------
BOG JE MRTAV! - NIETZCHE NIETZCHE JE MRTAV! - BOG
--------------------------------------------------------------------------------
ELVIS JE MRTAV, MIŠO JE ŽIV
--------------------------------------------------------------------------------
PAPA VRATI SE
--------------------------------------------------------------------------------
DROGOM PROTIV SPORTA

vicevi

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!



Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?





Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.




Javni bilježnik:
- Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, biste li se udali za mene?




Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:
- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...



Do 01.01.2006. cigani u Sarajevu su prosili:
Bog ti dao, daj marku!
Od uvođenja PDV-a kažu:
Bog ti dao, daj marku i sedamnaest!


Mama, mama! Zašto tata bježi?
- Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!


Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kondoma?
Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kondom jedan je više.



Ulazi Mujo u kuću kad kaže njemu Fata:
- Mujo, smrde ti noge!
A Mujo odgovara:
- Ma nema veze, neće se primijetiti. Neću skidati čarape!



Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- Čujem, bio si u Japanu!?
- Jesam. - kaže Suljo.
- A jesi vidio one gejše, matere ti?
- Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.
- To su ti najpopularnije prostitutke.

Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- Sad si bio u Egiptu?
- Jesam.
- Pa jesi vidio one piramide?
- Šta vidio, jebavo jarane!



Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.



Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!



Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!



Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:

- Što je Mujo?
- Doktore, otpao mi kurac!
- Pa di je, možemo ga zašit.

A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:
- Pa di ti je, Mujo?

A Mujo će na to:
- Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.




Umrla Fata. Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, jebat ću mu majku!



Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
- Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!
- Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?



Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
- Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!



Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.

- Tko si ti? - priupita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:

- Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?
- Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.
- Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!




Vjenčali se Mujo i Fata. Odjednom Mujo ode kupiti kondom u obliku Miki Mausa. Nakon devet mjeseci Fata rodila sina Suju, a poslije nekoliko godina upita Sujo Fatu:
- Mama, zašto sam ja ovako ružan?
A Fata odgovara:
- Šuti sine, mogao si biti Miki Maus!



Što je Mujo napravio s kanarincem kad je čuo za ptičju gripu?
Udavio ga, da se jadan ne pati.




Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.






Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
- Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
- Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
- E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!



Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Muju:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Mujo.






<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Free Site Counter
Free Site Counter